עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

נערה מתבגרת , לא אובדנית, שמחפשת התחלה חדשה, ומקום לכתוב הכל ..כולל הכל ..
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
יוני 2014  (4)
מילים

"מילים הם הנשק הכי כבד שישנה לאנושות "
אני טיפוס של מילים , מילה יכולה לרגש אותי , מילה יכולה לשבור אותי, מילה יכולה לגרום לי להתאהב .
להתחיל קצת לקלקל ולתקן עוד פעם
09/06/2014 21:37
אנונימי
אז...היום שלי ... 
התחלתי אותו עם בגרות בתולדות האומנות , שהלכה לא רע , אני ארשה לעצמי לציין .. 
למרות ההתמודדות העילגת שלי עם יצירה שלא הכרתי .. והפירושים החדשים שהמצאתי לה ברוב טמטומי ...
מזלי שהשאלה הזאת היא לא הרוב מהציון .. 
בנושא אחר , שהוביל אותי היום הזה לחשוב , אני מרגישה שאין לי חברות אמיתיות יותר , אני מתכוונת יש לי חברות ..אבל..
אני לא מרגישה בנוח , אני מרגישה שאין לי מקום , אני מרגישה שכולן לא הוגנות כלפיי , למעשה נדמה לי שאני חולה בתסמונת קשה בתקופה האחרונה שבה כל העולם לא הוגן כלפיי .. קורה.. אני מתבגרת בכל זאת .. 
החלטתי שאני פותחת לעצמי מעגל חברים נוסף, רחב יותר , בקרוב אני הולכת לעבוד , אני מקווה לפגוש חברים שם .
בנוסף אני משתתפת בכמה פעילויות אחר הצהריים ,  אולי כדאי שאני אתן לאנשים חדשים הזדמנות , לאחר שהאנשים הישנים, הקרובים אלי , פוגעים בי . אני מרגישה שמנתחים אותי דרך עיני רנטגן מוזרות , בהן בוחנים כל פעולה שלי , ואיך היא תוביל אותי להיות אשמה במשהו .. אולי אני צריכה חופשה , ואולי אני צריכה לארגן לעצמי חברים נוספים , כאלה שאני מרגישה יותר בנוח איתם. ומכיון שעכשיו עונת הבגרויות ואני לא יכולה לארגן לעצמי חופשה..בחרתי באופצייה השנייה .. 
למסקנות האלה הגעתי לאחר וויכוח\ ריב עם החברה שאמורה להיות הכי טובה שלי , מהרבה אנשים ציפיתי להרבה , אבל ממנה ציפיתי להמון , מכיון שלא משנה מה קרה בחיים שלה [ ואלוהים קרו דברים] תמיד נכחתי שם לצידה, וכרגע אני בצרה , ואני יודעת שהיא מנסה, אבל האישיות שלנו שונה, אני נוטה להסתגר ולא לסמוך על אנשים , במיוחד אחרי שהיא פגעה בי לאחרונה , עם המשפט ההוא שאני לא אשכח , שנורה כלפי כמו חץ מפלח .. ובכל זאת הסכמתי איך שהוא לסלוח , היא לא יכולה לצפות שכבר אפתח , זה שהיא התנצלה גרם לי לסלוח , אבל לא לשכוח ... היא כמעט החליטה לוותר עליי היום, ואבל החברות בנינו בגלל שקשה לה, אבל זה מטורף לעשות דבר כזה , לאחר שבכל מקום בחייה הייתי .. כשכולם היו נגדה, אני הייתי בעדה , תמיד . ציפיתי להדדיות . אולי זה יעשה לי טוב המרחק בנינו , ואולי כל זה לא בשבילי .. אולי יש בידי אפשרות להכיר חברים חדשים , ולפתוח את הראש לעולם חדש, בסופו של יום הפרינססה החליטה שהיא מוכנה לחכות לי עד שאהייה מוכנה להיפתח ריגשית , עשתה מזה דרמה מיותרת בעיני , אבל כל אחד והדרמות שעושות לו טוב , לפחות קצת פרקתי קיטור בחזרה , ושרתי מהלב , שיחררתי את עצביי על התקופה האחרונה, והחברים לא חברים שלי , והתחברתי לאנשים חדשים , לפחות ניסיתי ...
אני בדרך להתחלה חדשה.. 
0 תגובות
סרטוןThe Idan Raichel Project - הפרויקט של עי...
מערכות יחסים
08/06/2014 19:16
אנונימי
כתבתי את הפוסט המושלם בנושא , ואז העמוד כתב שיש שגיאה בטעינה , אז אני צריכה לכתוב הכל מההתחלה ! , אני נושמת שתי נשימות עמוקות ומתחילה שוב ... 
מערכות יחסים .. אל תעשו את הטעות הזאת .. לא בגיל שלי לפחות , כשאת בת נוער הורמונלית ואידיוטית שמתקשה לקבל החלטות נבונות , ובנוסף להכל יש לי מבחנים ענקיים , בגרויות , ולימודים .. לקראת כן ..הדבר הזה .. העתיד שלך 
אני בוודאי נשמעת  כמו אמא שלכם , אבל אני לא אני מדברת מתוך ניסיון , כי כרגע אני תקועה בדרמה הכי אידיוטית שקיימת בכדור הארץ , אני מתמודדת עם המשפחה של הבן אדם שאיתו אני נמצאת בקשר , ששונאת אותי , אני מתמודדת עם אחות שנועצת בי מבטים מטרידים במסדרון [ כן היא באותו הבית ספר, באותו השיכבה, תאומה] ועם המשפחה שלי שלא יכולה לראות אותי יותר מתפרקת בגלל שטויות כאלה.. דיברתי עם אחי עכשיו , אם תהיתם מה הוביל אותי לחשוב והוא אמר בפעם האלף אולי "  זה מעכב אותך" ובמקום להתנגד כמו שבדרך כלל עשיתי , הבנתי מאיפה זה מגיע , אני אמורה להתמקד בעצמי עכשיו , ולא בחרא של מישהו אחר , המשפחה של האדם איתו אני יוצאת , מתמרנת אותו לחלוטין .. וטוענת שהשתלטתי על אותו האדם , איך בדיוק ?! ..אין לי מושג.. וזה לא מה שמשנה, מה שכן משנה, הוא שהזנחתי את עצמי , נכון לקשר הזה יש יתרונות , נשיקות , חיבוקים , האדם הזה שילטף לי את האגו כשאני עצובה, או מרגישה לבד , ובחיי שזה כיף כשיש מישהו שאוהב אותך כל כך.. 
אבל לאור כל הבלגאן אני לא יודעת אם זה שווה את זה , בנות \ בנים אל תתנו לנואשות שלכם לשחק תפקיד ולהיכנס לקשר שאתם לא בטוחים שהוא טוב בשבילכם , אני יודעת שכל אחד מכם , רוצה קשר , כי הצדדים החיובים שהעלתי כמה שורות למעלה , עושים את ההבדל בחיים , כשיש מישהו שאוהב אותך אתה מאושר, אבל מה שנראה לכם כמו פנטזייה מתוקה של דיסני יכול בקלות להפך לגיהנום עליי אדמות  , השאלה היא האם להישאר \ לוותר , יש לי רגשות כלפי אותו האדם ,רגשות דיי גדולים , ואני נהנת לשהות במחיצתו , מצד שני יש כל כך הרבה דרמה מסביבנו , מהמשפחה שלו , מהמשפחה שלי , וכמובן העובדה שאנחנו נמצאים באותה קבוצת חברים [ שאלוהים יעזור לי היא סופר דופר דרמתית שיש] אף פעם אל תכנסו לקשר עם מישהו מהקבוצת חברים שלכם, זה מתכון לאסון , ואני מתכוונת לזה .. הנקודה שאני חותרת אלייה , שאני לא רוצה להרוס את קבוצת החברים שלנו או להשפיע לרעה על משהו , אז אנשים , תעשו טובה ותנסו לתת לי הכוונה , כי אני כל כך לא אובייקטיבית בנושא , אולי יכול להיות פיתרון אחר? , איזו עסקת טיעון ? ,  מישהו מהאו"ם ? זה לא חייב להיות לוותר או להישאר נכון ?,  אלוהים אני לא יודעת , בקיצור- עזרה !!! 
נ.ב- להגנתו של אותו האדם , הוא שם לב בזמן האחרון לקשיים שאני עוברת וממש מנסה להיות לצידי ולתמוך בי , וזה ממש מתוק 
נ.ב.ב- כמו שאמרתי .. כל כך לא אובייקטיבית ...

חייבת עזרה ! 
2 תגובות
איך?
08/06/2014 13:22
אנונימי
איך?, איך לכל הרוחות אני כן עושה את זה ? איך אני משפרת את מי שאני ?
קודם כל נתתי לאחי , ולהוריי לקרוא את הפוסט האחרון,  מקווה שזה עזר להם להבין אותי, וגם ריכך אותם קצת ...
הם רוצים שאני אחזור להיות 'אני הישנה' , אבל אני לא רוצה להיות כזאת ...אני רוצה להיות משהו משופר .. אני רוצה לקחת את מי שהייתי ולהפוך אותה לטובה יותר אבל איך אני עושה את זה ? אולי אני צריכה להתחיל בלהבין מה היו הטעויות שלי ?
הטעויות שלי : 
1) הרחקתי את כולם 
2) וויתרתי על מה שאני מרגישה , בשביל שלאחרים יהיה נוח 
3) נהפכתי להיות פחדנית יותר ממה שהייתי קודם [ שזה סוג של הישג חדש ..] 
4) הסתגרתי והתבודדתי במקום למצוא מישהו לסמוך עליו , למשל, המשפחה שלי ..
5) וויתרתי על כל מה שהפך אותי לעצמי , השתנתי , נהפכתי להיות עצבנית, מבודדת ..
6) שיקרתי , זייפתי רגשות בשביל שיחשבו שאני בסדר, לא אמרתי את הדברים על דיוקם בשביל שלא יכעסו עליי ..
7) הברזתי מבית ספר .. מספר פעמים .. כדי לצאת לנסות לשמוח , אבל זאת טעות ממש ישנה.. 
8) עצרתי את עצמי , לא נתתי לעצמי לפרוח 
9) עשיתי לעצמי הנחות 
נדמה לי שיש לי עוד כמה שאני פשוט לא מצליחה להיזכר בהן עכשיו ..
ועכשיו כשאני יודעת מה לא עשיתי טוב אני יכולה להבין
 מה אני צריכה לעשות :
1) להתקרב מחדש אל מי שהתרחקתי 
2) לא לוותר על מה שאני מרגישה 
3) להיות אמיצה 
4) לסמוך על המשפחה שלי 
5) לא לוותר על עצמי , לא להשתנות  [ אם זה לא שינוי חיובי] ,  ולא להתבודד
6) לא לשקר , או לא לומר את הדברים על דיוקם, האמת שלי חשובה יותר מכעס רגעי של אחרים ..
7) לא להבריז מבית ספר יותר 
8) לתת לעצמי לפרוח לשחרר אותי ממה שכובל אותי , שזאת אני .. 
9) לא לעשות לעצמי הנחות לא לוותר כשקשה 
ועכשיו אחרי שהבנתי מה אני צריכה לעשות , אני צריכה להגדיר ,
 מי אני רוצה להיות ? : 
1)אני רוצה להיות משהי שמסוגלת לסלוח 
2)אני רוצה להיות משהי שאכפת לה מעצמה כמו שאכפת לה מאחרים 
3)אני רוצה להיות משהי שמסוגלת לומר את הדברים כמו שהם , את האמת . 
4) אני רוצה להיות משהי שמסוגלת לעשות וויתורים , ולהתפשר , כשמדובר בדבר הנכון . 
5) אני רוצה להיות משהי שרואה את ה-הכי טוב בכל אחד .
6) אני רוצה להיות משהי , שהיא חברה אמיתית 
7) אני רוצה להיות משהי שתמיד מנסה להיות אדם טוב יותר 
8) אני רוצה להיות מישהי שלומדת מהטעויות שלה 

אז עכשיו כשפענחתי את הכל אני צריכה לבצע ואלוהים זה לא הולך להיות קל , ונדמה לי שזה לא אמור להיות קל .. 
2 תגובות
אני יודעת שמאוחר
08/06/2014 02:06
אנונימי
אני יודעת שמאוחר אבל אני חייבת לכתוב , אני מרגישה כל-כך הרבה עכשיו, ואני רוצה לחשוף את זה, איכשהו, באיזשהו מקום 
ומה יותר מתאים מהבלוג הזה ? אני מרגישה כמו כלבה נוראית שהרסה את המשפחה שלה .. 
אבא , אמא , אח שיכלו להיות כל כך מאושרים אם הבת האחות שלהם , לא הייתה כל כך קשה מסתגרת ,ונתנה להם אפשרות להסתכל אל נבכי עולמה , כמה פלצני שזה נשמע.. לא סמכתי עליהם אף פעם ,וכתוצאה מכך שברתי את האמון בנינו , אחי פעם חשב עליי דברים כל כך חיוביים, הוא בטח חושב עכשיו שאני מפלצת קרה שלא יודעת לתקשר.. אמא שלי פעם הייתה גאה בי, על הבת החזקה והעצמאית שלה, שוויתרה על עצמה בכל כך קלות , ואבא שלי ? אלוהים הבן אדם המסכן לא היה מעורב בחיים שלי מכיתה ו' , בגלל טעות אחת שהוא עשה, תמיד מצאתי בתוכי את הכוח לסלוח לכולם , אז למה אני לא מסוגלת לוותר על האגו ולסלוח לו ? , זה ברור לגמרי שהוא מנסה לזכות בי בחזרה .. נתתי לאגו, לחומות ,ולמי שהייתי פעם לעוור אותי , בחיים שלי נמצאים שלושה אנשים נפלאים , שמוכנים להקריב את החיים שלהם בשבילי , ואין לי זכות להרחיק אף אחד מהם ...במיוחד שהם מנסים לאהוב אותי .. למרות שכרגע , אני קוץ בתחת , בתקופה האחרונה חשבתי שאיבדתי את עצמי , אבל זה לא נכון , אף פעם לא הייתי עצמי , לכן לא היה מה לאבד.. נמאס לי להעמיד פנים , להראות לכולם שאני בסדר , כשאני לא .. ומצד שני נמאס לי לבודד את עצמי מהעולם , ולהסתפק בחברת עצמי כנחמה ...אני רוצה להיות משהי ,משהי מדהימה .. והשנה הזאת הייתה מלאה בתהפוכות , ניסיונות , כעסים..ובחיי שהרבה דרמה .. אבל היא הובילה אותי למסקנות , תובנות .. לילה הזה שהשעה כרגע 2:03 לפנות בוקר ,וההורים שלי בוודאי חושבים שאני ישנה , או מסמסת בפלאפון באופן אובססיבי .. אבל מה שהם לא יודעים הוא ..שחקרתי את עצמי , העולם מלא באפשרויות לא מוגבלות , שאני צריכה להעיז ולקחת , להעיז להרים יד בשיעור , להעיז לשתף , להעיז לדבר ,כשצריך .. ולא לפחד , לא לפחד לטעות , לא לפחד שיעזבו אותי , לא לפחד לחשוף , לא לפחד להיות עצמי ..
לקח לי כל כך הרבה זמן להבין שאני לא רוצה להיות אני הישנה , אני רוצה להיות אני החדשה והמשופרת , אני לא רוצה לחזור על עקבותיי , אלא לפסוע בשבילים חדשים וליצור עקבות חדשות .. 
 
7 תגובות